In questa sezione sono riportati una serie di articoli tratti da La Voce di Gordland, fanzine ufficiale del nostro club che riporta notizie sull'attività sociale. Se siete interessati a ricevere qualche numero, non avete cha da mandare un'e-mail e molto probabilmente la vostra richiesta verrà esaudita (restiamo sempre nel campo del probabile e dell'imponderabile).

Moda Evaref, la sfilata di Parigi.

Ciaoo pulciottoni pulciottosi, sono io la vostra intramontabile Lucilla.
Questa volta sono nelle vesti (attillate e trasparenti) dell'inviata speciale. Ebbene si, in questo momento mi trovo al Atelier De Haute Conture Des Jeunes Sans Papier  nel cuore della Ville Lumiere dove si e' appena tenuta una sfilata di alta moda. Davanti ad una platea di non meno di 100.000 celebrita' i maggiori personaggi dell'EVAREF hanno sfilato insieme a Top Model come Claudia Schiffer, Valeria Mazza, Naomi Campbell,  per presentare la collezione inverno-estate (dato che non ci sono piu' le mezze stagioni) del Pret' a porter made in EVAREF. Inutile dire che ogni membro presentava una o piu' "mises" che lo hanno reso famoso ed hanno gettato le basi per la moda di tutto il ventitreesimo secolo.
Il primo e' Guttalax  che in compagnia di Valeria Mazza presentava il suo pezzo forte: la "Guttalax Summer" un pantaloncino corto verde militare con camicia hawaiana sormontato da un'esclusivo berretto americano e condito da zoccoletti capresi di dubbia provenienza, guarniva il tutto lo stereo della macchina sotto il braccio.
Lo seguiva a ruota l'Uomo! che esibiva il completo "Gioco Libero" costituito da maglia intima di lana leggermente ingiallita e macchiata di sudore sotto le ascelle con pantalone anni '30 del padre sorretto da bretelle. La patta del pantalone leggermente sbottonata lasciava intravedere la protuberanza ogivale del suo stomaco a detta di tutte le top-model "sexy almeno quanto Margaret Thatcher seduta sul water".
Sempre l'Uomo! sfoggiava in passerella con Monica Bellucci il completo "Pedalino di Fuoco" in cui mostrava la sua collezione privata di calzini giudicati da tutti gli stilisti: "pronti per l'inceneritore". in seguito l'Uomo! mostrava il suo splendido cappotto "Carnevale Polacco" che ha vinto il premio della critica.
Il completo estivo dell'Uomo! dal nome "Turista Tremebondo" era costituito dall'agghiacciante vestiario che ha lanciato Davide nel Jet-set della moda Roccarasense. Il giubbotto rosso fuoco stretto in pancia con il K-way verde bottiglia, i calzoncini marroncini-cacca e i pedalini di una fantasia non ben identificabile erano sormontati da un paio di lenti scure e da un cappellino stile Ellery Queen.
Seguiva il tenebroso Jaco  con il suo defile' di un solo vestito uguale per l'inverno e l'estate dato che per lui insieme alle mezze stagioni non esistono nemmeno le stagioni. La maglietta intima di cotone era comunque il "leitmotif" della sua sfilata.
Con orrore degli astanti La Piattola presentava la sua provocatoria sfilata esordendo con un completo sadomaso dal nome: "Notti Klingon" completo di vibratore e frusta. Cambiava poi di colpo con il completo "Pastena By Railway" costituito da una felpa e un costumino attillatissimo che suscitava in tutti la stessa domanda: "ma dov'e?".
Insieme a Valeria Marini sfilava poi l'ultraterreno O'Bully, con la sua collezione: "Un Jeans per tutte le stagioni". Presentava poi l'elegantissimo "Fellini Dove sei?" costituito dal lungo pastrano nero con sciarpone e cappellone nero. Ma il completo piu' applaudito e' stato "Pastena Trough The Night" conosciuto anche come: "La Morte Bianca" costituito da una camicia da notte rossa decorata da cannoncini e chitarre, una papalina intonata, calzamaglia tipo super-pippo, foulard fantasia, calzini bleu e ciabatte anni '20; un clamoroso successo.
Termina il suo defile' con il completo estivo "Buca di Bacco Morning" corredato di paglietta tipo "panama", maglietta "ticonderoga", costumino in materiale idrorepellente (e repellente esso stesso) ed il pezzo che tutta l'alta moda gli invidia: una versione in blu delle sue famose "giapponesi".
L'unica membra EVAREF  si esibiva in un conturbante flamenco insieme a Joaquin Cortez, vestendo naturalmente anche la sua unica pelliccia che suscitava stupore e ammirazione nel pubblico che si chiedeva: " come fa un'orsetto di peluche a ballare il flamenco?".
La collezione casual "vestire la pancia" era presentata con successo da Lucio e L'Uomo Invisibile.
Particolare ammirazione riscuoteva il completo "La Cabeza Luciente" di chiara ispirazione catalana, nonche' "el maglione ammapuciato" una serie di splendidi pullovers direttamente dall'armadio-void del Chierico.
"Cravatta Nightmare" era il titolo del defile' di un ben noto Mezzorco,  in cui il Nostro presentava cravatte all'ultimo grido, che e' solitamente quello che tutti lanciano nel vederle, naturalmente anche la platea non e' stata da meno e si sono cosi' registrati i centomila decibel.
Squisitamente inglese era la sfilata dell'Elfo Telematico, in cui presentava un solo vestito a causa della sua lentezza nel prepararsi che ha portato al ricovero alla neuro di Parigi di piu' di un'organizzatore. Il completo in questione era "Q-zar revenge" costituito da tuta da ginnastica color zucca con piumino blu notte e il tocco di classe: la coppola a quadrettini stile Baker Street.
In pieno stile francese era invece Diego, che presentava il suo defile' intitolato "Torino mon amour" in cui esibiva pantaloni unici di pura lana torinese insieme all'ultimo grido della moda nella citta' del Diavolo: camicia, mutande e calzini con telefono cellulare.
Vorrei tanto trattenermi con voi a parlare di fashion tubettini miei, ma Edmondo mi sta aspettando sotto la torre Eiffel con la sua Jaguar E decappottabile e devo scappare.
Da Parigi e' tutto, un ardente bacio e au revoir

Saaalve cucciolotti! Vi sono mancata? Ditemi di si. Sono stata via per un po', ma spero di essere rimasta ancora nei vostri cuori.
Detto questo voglio raccontarvi del giorno del mio rientro.
Il jet privato di Annibale, con il quale ho trascorso gli ultimi mesi in crociera alle Antille, arriva all'aereoporto di Capodichino alle 20.25, mentre mi do da fare per caricare i bagagli sulla limousine di Gianfranco che era stata  gentilmente mandata a prendermi, un barbone passa e mi dice: "Luci', ma che fai qua? C'e' la festa a casa di Davide!"
-"caz.. ehm, cavoli!" avevo soltanto poco tempo e il beautycase l'avevo gia' messo nel portabagagli.
Prendo dalle valige quello che mi serve e con la complicita' dei vetri fume' della limousine eseguo uno spogliarello in piena regola nel traffico cittadino. Per fortuna che un'insegna luminosa per la strada diceva: "Se venite alla festa di Davide portate qualcosa (da mangiare o da bere)".
Giusto in tempo! Ordinai all'autista di fermarsi e chiesi ad un malato terminale di dermatite riverso sul marciapiede dove fosse lo spaccio piu' vicino.
Alla fine arrivai. Due strani individui caricavano un corpo esanime su di una Uno bianca, il portellone non si chiudeva bene.
Salii le scale in fretta evitando di scivolare su di una chiazza di vomito stantia quando mi imbattei in un corpo.
Qualcuno ha sparato alla mamma di Davide, un colpo da lontano.
Arrivai alla festa che era in pieno svolgimento e mi venne in mente che potevo anche parlare al presente.
Arrivo alla festa che e' in pieno svolgimento e mi viene in mente che posso anche parlare al presente.
Mentre rimuginavo sui trapassati prossimi mi rendo conto che c'e' una gara in atto, si confrontano varie parti anatomiche maschili, che non sono quelle che pensate voi, bensi' quelle che io adoro nella maniera piu' assoluta: le panze.
Varie signorine presenti alla festa, capitanate da una membra Evaref di dimensioni minime, esprimono giudizi con dei cartoncini e dei numeri, mi segno i numeri e mando il gorilla di Gianfranco, con il quale ebbi una storia nel '42, sul finire della grande guerra, a giocarli al banco lotto piu' vicino. Ovviamente la panza piu' muscolosa e tornita viene fischiata e quella piu' cicciona viene elogiata. La palma naturalmente va a Lucio (quel bell'uomo) e la seconda posizione a Raffaele, il terzo ad un tal Paolo . Di fianco a me il presidente Nixon scatta una foto che vedete pubblicata su questa pagina.
Intanto, mentre una carica di polizia francese fa fuori un corteo di 'sans papiers' e Davide urla ai poliziotti di stare attenti ai gerani, incontro alcuni dei piu' noti membri Evaref che si rimpinzano per alimentare le panze e vincere il torneo l'anno prossimo. La splendida sangria di O'Bully c'e' e il vaso contenitore pure, allora e' tutto a posto.
Questa sera ci sono inoltre molti ospiti eccellenti: osservo Jacopo mentre chiacchiera amabilmente con Sigmund Freud stringendosi la cinghia dei pantaloni, Giggi parla con Marx di questioni capitali e Gualberto, al riparo di alcuni cespugli, viene sodomizzato da un crucco bassino con i baffetti e i capelli unti. Intanto Lucio fa cavalluccio con il dito in bocca sulle ginocchia di Albert Einstein e O'Bully prende alcune misure per una ristrutturazione della casa di Davide con Frank Lloyd Wright. Raffaele frattanto discute di import/export con Romano Prodi mentre Ciro e Marisa  accusano Salomone di favoreggiamento.
Ma, Davide dov'e? Ah eccolo, sta organizzando un torneo di briscola con il Padreterno.
La serata fini' com'era cominciata, cioe' nel nulla e tutti se ne tornarono a casa, compreso Alessandro che disse "buonasera" e se ne ando'.
Dopo questa delirante (e' il caso di dirlo) serata vi bacio sul pancino e dopo aver riscosso la vincita al lotto vi saluto.

Cazzi e Olive, una serata conviviale.

Per fortuna quella sera l'unica membra Evaref era assente.
Dovete sapere che Jacopo ha una travolgente relazione con una contadinotta di Offida, le loro acrobazie sessuali sono oramai oggetto di discussione in tutto il paese, i vecchietti seduti ai tavolini del bar e sulle panchine del parco non fanno altro che ripetere: "ma si potrà fare in quella posizione? In vita mia non pensavo che esistessero cose cosi', nemmeno quando andavo a puttane durante la grande guerra!". Comunque sia, tale relazione fa in modo che noi membri Evaref benieficiamo di tanto in tanto di congrue razioni di olive ascolane, cremini, e vinello novello ascolanense.
L'ultima serata si è svolta qualche tempo fa alla presenza del gotha dell'Evaref. La mamma di Jacopo (che dio la benedica) ci friggeva olive e cremini in quantita' industriale e noi pensavamo ad annaffiarle con il vinello che faceva presto salire il calore nell'atmosfera e calare terribilmente il tono della conversazione.
Così, mentre quel finocchio di Gualberto asciugava l'olio dalle olive prima di mangiarle (un vero uomo) e Davide assaggiava 1 cremino e 1 oliva perché stava male con il pancino, Raffaele iniziava il cammino della degenerazione chiedendo agli astanti se il movimento dell'atto amoroso doveva essere: "uncinante o pistonante". Inutile dire che da quel momento in poi il salotto di Jacopo e' diventato peggio della peggiore taverna del piu' laido dei mondi fantasy che il piu' perverso di voi possa mai immaginare.
Urla, sghignazzi, gesti osceni; nessuna delle sorelle/fidanzate/mogli/conoscenti dei presenti e dei non presenti e' stata risparmiata; apprezzamenti e illazioni sulla loro attivita' sessuale erano divenuti oramai intercalari correnti, tutte, persino le piu' pudiche e timorate di Dio, erano divenute troie degne del piu' sordido dei bordelli dedite ad attivita' orgiastiche e degenerate.
In questo contesto in cui la parità dei sessi era divenuta praticamente una parolaccia si raggiungeva il culmine con un sondaggio di cui purtroppo si e' persa la memoria dei risultati. Tale sondaggio si proponeva di stilare una scientifica statistica sulla curvatura dei membri Evaref, che non era un indagine sulla velocità warp, come Rezzonico aveva pensato, ma su quella curvetta che presenta il membro di ogni membro Evaref una volta al cospetto di una prosperosa signorina possibilmente ignuda. I risultati, come si e' detto sono stati persi nei fumi dell'alcol, ma si puo' dire certamente che un buon 80% dell'Evaref e' abbastanza curvato, mentre il restante 20% non lo e' o ha forme e tozzità strane. Per fortuna ad un certo punto il vino finì e così pure le oscene discussioni.
Buona Notte.

Le Cronache di MORIA

Credo che la nostra campagna di Rolemaster sia famosa in tutta Italia, tra tutti i vecchi circoli,  perchè siamo stati tra i primi a cominciare a giocare in modo costante e continuo il sistema della ICE. Nasceva come Campagna di MERP, poi tradotto come GIRSA, poi uscì ROLEMASTER e ci sentimmo obbligati a proseguire la stessa Campagna col sistema avanzato. Credo che questa campagna sia in assoluto la più lunga mai giocata in Italia, cominciata nell'83-85 non ricordo bene, e tuttora in corso, seppure con lunghe interruzioni e cadenze ormai ridottissime.
Sicuramente la splendida ambientazione dei moduli dovuta ,allo spessore del background culturale del mondo di Tolkien, ci ha permesso di tenerla in vita per tanto tempo.
Nel corso degli anni questi personaggi ci hanno accompagnati, in un certo senso sono veramente cresciuti con noi. Certo la furia distruttiva di Guttalax l'elfo, non è più la stessa di qualche anno fa , ma in compenso ne ha guadagnato in esperienza , e comunque bastano in paio di bicchieri di quello buono per movimentare nuovamente la serata e vedere ricomparire negli occhi spiritati del nostro amico la furia omicida assolutamente insensata che lo ha sempre accompagnato , assieme ad un "culo" con i dadi veramente proverbiale.
Il nostro gruppo annovera una parte dell' Evaref, visto che la campagna preesisteva all' Evaref stesso.
Praticamente tutti i nostri conoscenti sono entrati in questa campagna veramente mitica , e quasi tutti ne sono usciti con i piedi davanti.
Partimmo tutti di primo livello, attualmente nel gruppo vi è solo Guttalax l'elfo, Ranger di 19mo livello di quei mitici primi 4 personaggi, ma la memoria storica esiste ancora.
Guttalax è un mito per noi che pure giochiamo da svariati anni, complici le critiche di Rolemaster, è: privo dell'avambraccio sinistro, del naso, delle due orecchie ,con la pelle del viso e del corpo orrendamente sfigurata , rallentato nei suoi, un tempo fulminei movimenti,da una duplice frattura al bacino saldatasi male, per non parlare del ginocchio scricchiolante. Eppure la sua mitica spada fiammeggiante, che prima o poi prenderà il controllo su di lui , e libererà il Demone del fuoco che vi è imprigionato, continua a spargere terrore e morte nella Terra di Mezzo.
Il seguente brano è un estratto della nostra Ballata iniziata dopo che da sei mesi di tempo reale ci aggiravamo nei sotterranei di MORIA .
L' idea mi venne sfogliando un ennesima volta il Signore degli Anelli  cercando l' ispirazione per  uscire da MORIA e nel contempo risolvere la missione che forse in assoluto è stata la più bella della mia vita,...... per adesso!
Aggiungo che quella missione richiese altri sei mesi, quindi un intero anno di tempo, che i nostri personaggi più forti, Guttalax l' elfo e Morguth il nano, erano all'incirca di decimo livello e che ne uscirono con 3-4 livelli in più. In un anno di gioco attraversammo tutti gli stadi psicologici: La baldanza iniziale, poi lo sconcerto, il primo timore di non farcela ,unito allo stupore, la disperazione crescente nel veder cadere molti vecchi compagni   unita all'incapacità di venire a capo della missione, il ritorno di  fiducia dopo che Guttalax, sempre lui , ebbe sfidato e paralizzato dal collo in giù, con un colpo di frusta il campione di una tribù di orchetti , la sfiducia in cui ripiombammo alla morte del nostro unico mago, la rassegnazione di dovere comunque perire , e quindi la necessità di convivere con la morte sempre presente. Il nostro vero e proprio panico nell' ultimo periodo, quando eravamo vicini alla meta ed eravamo rimasti solo in cinque, assolutamente disperati , consci che un solo pattuglione di guardie del Balrog ci avrebbe sterminato, assolutamente paranoici.
Vorrei aggiungere , per chiarezza che la regola base della nostra campagna è che in caso di morte il nuovo personaggio riparte dal primo livello, e che quindi la morte di uno dei personaggi anziani comportava,e comporta, un forte ridimensionamento del potenziale del gruppo.
La cronaca deve essere letta in una sola volta per non spezzarne il ritmo.
Prima di attaccare a ricopiarne parte voglio rammentarne i personaggi con i rispettivi nomi e soprannomi. Ah dimenticavo, le nostre sedute erano spesso un pò caotiche anche perché eravamo sempre in troppi a giocare (6-8) ,ed infine che le ballate non sempre sono vere nel dettaglio,  ma lo sono per grandi linee.

Master: Ciro = DIO
Kamienski Monoftalmo: Luigi = L' uomo tattico, Pietaaa, Mi arrendooo.
Derek-khan: Silvio Torre = L'uomo critica
Guttalax l'elfo: Raffaele = Gloria o morte!!
Morguth il nano: Jacopo = Miooo!!!
Dema-zur-ka: Lucio =Come faccio ho solo 150 di difensivo
Dekan Kan:Ruello = Ah, l'ho morto !
Svariati nomi per : Gualberto ovvero= Fantozzi, Fracchia la belva, Oh noo, Non puoi!!, Attento para con tutto, Il volontario, L' uomo trappola, Ed intanto io provo...., Cerco..., L'uomo fumble.
Giulio il mago = Si....si mi piace ...ed io intanto che faccio?....Volo!!
Diego (non ama Rolemaster e non lo gioca quasi mai)= L'Anticristo, ovvero...come giocare contro il Master.
Innumerevoli amici di passaggio sopravvissuti meno di una serata oppure che hanno provato a muovere NPC in maniera pseudosensata.

Il Gruppo, anzi la spedizione, oltre 20 personaggi, si aggira in un livello di Moria, compreso tra il primo ed il settimo (n.b. Moria si compone di 7 livelli e 7 abissi, in pratica 14 livelli ).
 

• Master: Procedete dritti, due incroci sulla destra, cosa fate?
• Kamienski: Ma cosa cercavamo?
• Morguth: ORCHI
• Derek-khan: Ma no, dovevamo trovare le armi forgiate dai nani cattivi ed offerte in dono agli Dei malvagi, per riavere la libertà contro i nani buoni-oppressori di Dain che li avevano rinchiusi nelle caverne sotto...mi pare...
• Guttalax: E' vero mi ricordo tutto...ed era sotto, più giù, scendiamo, una scala e scendiamo
• Master: cosa fate?
• Kamienski: Allora che dite...andiamo avanti?
• Morguth: SEMPRE , GUALBERTO VAI...!!!
• Gualberto: Ma perché sempre io? non ho l' infravision...
• Morguth: Io roteo il flail
• Gualberto. Va bene però.. dopo deve andare Silvio, io non...ALLORA MI LEGO AD UNA CORDA...
• Master: Come ti leghi?
• Gualberto: Si mi lego e la corda la tengono loro, poi striscio tastando con una lancia
• Master: Non hai una lancia!!
• Gualb.: Me la faccio prestare... CHI HA UNA LANCIA? (silenzio) allora uso un bastone!
• Master: Dove lo prendi?
• Gualb: LO PRENDO, non dirmi che a Moria non ci sono bastoni
• Master: NO!! non ci sono bastoni
• Morguth: Basta..VAI!!!
• Gualb: Allora io striscio...
• Master: STOP!! Vediamo... 98 ahi ahi...(fruscio di carta) CRITICA C di puncture, un dardo ti ha colpito, tirati la critica
• Gualb: NOO, ma io avevo lo scudo
• Master: Taci idiota...100  SEI MORTO sul colpo, anzi no, fammi leggere, soffocato dal sangue...
• Gualb: Ancora NOO...allora posso farmi un nuovo personaggio, l'assassino?
• Master: No..non puoi, fai uno dei mercenari
• Gualb: No , non mi diverto
• Voci: Non seccare Gualby, tanto ti uccidiamo noi
• Gualb: No! faccio subito,  dai Ciro....
  Due ore dopo miracolosamente si materializza un assassino nel gruppo
• Master: (uff) Allora superate il cadavere  di Gualberto e....c'è una scala
• Guttalax: Scendiamo!!
• Diego: IO SALGO!!!
• Kamienski: Ma come...io scendo!
• Morguth: Scendo!
  Scendiamo trascinando Diego
• Gualb: Cerco erbe
• Master: Non ne trovi. Allora che fate?
• Morguth: Avanti dritti
• Master: Camminate per 4 ore, niente!
• Gualb: Cerco erbe!!
• Master: Non ne trovi, che fate?
• De Mazur-ka: Ci fermiamo a riposare
• Altri: O.K. Mangiamo allora
• Gualb: Ho finito il mangiare, chi me ne presta? (silenzio) Ma come faccio...cerco da mangiare
• Master: ah ah che cerchi?  Niente!!
• Gualb: Allora cerco erbe
• Master: Niente
• Voci: Turni di guardia...(rapida divisione)
• Gualb: E' finito il primo turno?
• Master: Si
• Gualb: Allora cerco erbe
• Master: Incontri due troll!
• Gualb: Scappo
• Master: Sentite rumori
• Voci: Io...io...io...
• Morguth: MIOOO.... 96 +120 = 206 + 45 = 251 faccio 72hp perché sono frenzy e raddoppio le ferite e tiro la critica e, usando la tabella slayer per il flail magico. Tiro la critica....87 morto
• Master: L' altro troll tira un pietrone nel gruppo, 84 vediamo chi colpisce...Silvio,  ..critica E
• Derek-khan: Lo sapevo, sempre a me!
• Master:  Ah ah, ti spaccio...02 che pena
• Derek-khan: Signori, sono 17 critiche di cui 9 E e sono ancora vivo. L'uomo critica è IMMORTALE!!!
• Voci:  Culoso, culo da femminello etc.
• Gualb: Le erbe?
• Master: Basta, non ci sono erbe
• Gualb: Tira, potrebbero esserci
• Master: BASTA!! non ci sono...ecco te li tiro i dadi ma a - 200, ecco, non ci sono erbe
• Voce: Gualberto, arrampicati, cerca il muschio
• Gualb: Si, giusto,  è vero cerco muschio
• Master (paonazzo):  Basta, non ci sono, non c'è niente, sei caduto tira il fumble...ecco gamba rotta, così impari!
• Gualb: Datemi dell'erba per curarmi la gamba, sennò non posso combattere
• Voci: Perché, combatti pure adesso? IDIOTA
• Master: Sentite rumore vedete uniformi rosse davanti a voi
• Morguth:  Miooo!
• Kamienski: Allora due a destra e due a sinistra, arcieri in posizione...
• Giulio:  Che faccio?...Volo!
• Guttalax: Balestrata...100.. critica 97...morto
• Master: Calma, sono 6 uruk-hai in plate più due troll ed un Olog-hai
• Morguth: 99...100..97...totale 447 e sono pure frenzy
• Master: Beh...ne hai uccisi due
• Kamienski: Ordine ci vuole ordine, calma, ordine...
• Diego: Scappo nella direzione opposta
• Master: Arriva un altro pattuglione
• De mazur-ka: NO, ..via a sinistra
• Master: Vedete più lontano un altro pattuglione che stà arrivando,...siete fregati...
• Kamienski: Allora dividiamoci,  voi a destra loro a sinistra...
• Gualb: L' erba o non posso combattere...
• Dekan-kan: Ne trattengo 4
• Morguth:  97+100=350 un altro andato e sono 6
• Kamienski: Mercenari fuoco...anzi no, scoccate...
• Diego:  CARICA
• Master: Allora...pietroni, ...siete fottuti...dategli l'erba non lo sopporto più
  Dopo 1/2 ora, 18 uruk, 6 Troll, e 3 Olog-hai in meno!!!
• Master: Allora avete perso 6 mercenari , che fate?
• Gualb:  L'erba...
• Voci: Basta fatelo tacere!!
• Gualb: Ma l'erba chi ce l'ha?
• Kamienski: Master gli do l'erba da applicare, .....quella che ti ho detto
• Master: Allora ti metti l'erba e la gamba ti brucia orribilmente....
• Gualb: Ma cosa mi avete dato
• Kamienski: Niente, un allucinogeno, ma andava fumato, non spalmato , cretino
• Gualb: Voglio l' erba
• Morguth: Io roteo
• Gualb: Provati!!
• Morguth: 97+ 73.......= 250 sei morto!
• Gualb: Oh no, sei un idiota
• Master: Jacopo, non lo puoi fare
• Morguth: Perché no? sono cattivo e lui rompe
• Master: Ma...ma...
• Gualb: Io mi rifaccio il personaggio faccio...
• Master: Arrivano altri orchi, maree...no Gualby ci vuole troppo
• Gualb.: Io mi rifaccio !! uguale così non lo dobbiamo ritirare
• Master: Va bene ti rifaccio comparire, tanto ho il potere...SIA
• Gualb: Che bello.... ero tosto..(stringe con sguardo felice la scheda)
• Voci: Allora si combatte ancora?
• Master: Non avete scelta ah ah ah , vi massacro
• Gualb: teneteli lontani, io sono una merda,...lancio i pugnali
• Master: Quanto hai?
• Gualb- 38!
• Voci: Capirai!! Sei ridicolo! Ma uccidetelo! Ma guarda....Fracchia è armato!
• Gualb: Tiro...01 fumble...che sfiga
• Master: Tira...
• Gualb-99,97,98....oh Dio 300 di fumble
• Master: cadi e ti rompi una spalla.....
  Dopo un ora di combattimento, circa 40 orchetti dopo
• Gualb: L' erba....
• Voci:  Basta...Master fai qualcosa
• Master: Non c'è l'erba, ti devi steccare
• Gualb: O.K. mi faccio aiutare e poi....cerco erbe
• Master (rosso in viso): Basta...BASTA!!! la vedi l' erba si muove, e ti morde, è un topo
• Gualb: Mi ammalo? ..Ma l' erba ...era finta?
• Varie voci: Hai la peste, sei condannato, ...il morbo di Durin...sei fottuto
• Gualb: Allora non vado avanti sono malato
• Master: Andate dritti, vedete una camera enorme , con cunicoli tutto intorno, e decine, centinaia di orchetti
• Morguth: Io carico!
• Kamienski: Calma, schieriamoci
• Guttalax: GLORIA!! balestrone ..87 = 187 ...sono io Guttalax
• De mazur-ka: Ma no nascondiamoci.... sono pazzi
• Derek-khan: Signori finora sono a 27 critiche di cui 11 E tuttavia ho un presagio...
• Giulio: HO TROVATO!!! faccio le voci
• Master: Che voci
• Giulio: L' incantesimo di voci che dice lui...
• Master: che incantesimo?
• Giulio: L'incantesimo...non so....ah si quello che ho fatto due 3 settimane fa
• Master: e che fai
• Dico....SIAMO ARRIVATI!!!!
• Master: Vedete centinaia di orchi
• Morguth: 98...80..=220 ...morto e sono 14
• Guttalax: Balestrata al capo 96...75 =270 morto e sono 13....ti piglio
• Kamienski : Allora su due file calma, ordine, fermi...ci ritiriamo con ordine...
• Master: Ma sono centinaia...
• Diego: Ci dobbiamo ritirare eh...Master? CARICA!
• Gualb: Ed intanto io...
• Master: Lo so cerchi erbe
• Gualb: No
• Voci sorprese: Come no, ...e cosa fai?
• Gualb: Cerco tesori!!
• Voci: Muori stronzo..., Combatti ricchione..., Fatti....
• Master: Arrivano 3 frecce colpiscono....Derek-khan.... Gualberto.... Derek-khan
• Derek-khan: Figurati
• Gualb: Mannaggia...ed ho anche la peste
• Master: Allora Derek-khan 87...79...2 critiche B ,tirale forza, ...forse è giunta l'ora
• Master : 02,... 04, ....niente, ed ora Gualberto.....critica...100 sei morto
• Gualb: Oh NOO ...ma come a Silvio due critiche e.. niente  SEMPRE A ME!!!
• Voci: Allora li accoppiamo questi orchetti?
• Master: Mi scoccio...sono145 orchetti con 18 leaders di 5°  8 di 7° e 3 di 9°  vi faranno a pezzi anche senza gli 8 troll ed i due pattuglioni che avete a 1/2 ora dietro di voi
• Voci: Si ..si ma combattiamo
• Kamienski: La situazione è grave: due possibili soluzioni : Uhm attacco per ritirarci oppure facciamo quadrato e ci ritiriamo
• Guttalax : Si...Si  quadrato, schiena contro schiena...che bello e poi moriremo eroici!!!
• Derek-khan : Io non morirò per Dio
• Master : Che vuoi tu?
• Derek-khan: Io...niente
• Diego: Voglio proprio vedere dove si arriva...questi sono i cartoni animati,   non un R.P. serio..ecco!
• Giulio: IO ALLORA VOLO!!! VOLO!
• Master: Bene 145 frecce contro di te...
• Giulio: Atterro!!!
• Gualb: MI RIFACCIO
• Dekan kan: Ma che facciamo.... OH...sono TANTI
• Kamienski: Quadrato e ci ritiriamo su quel piano rialzato che è più difendibile...stringete il quadrato...Mago e tiratori al Centro per il tiro cieco
• Guttalax:  Si.. si che bello il quadrato..... Eroici
• Morguth: Io vado CARICAAA...non me ne fotte
• Master: I mercenari disertano.... ritiratevi
• Voci: Si fottessero...non avranno il tesoro e...speriamo di reincontrarli
• De mazur-ka: Ma.. ma... siamo pazzi...scappiamo forza è impossibile
• Master: Già siete pazzi
• Guttalax: GUTTALAX E' IMMORTALE!!!
  dopo più di due ore reali mentre spunta l'alba
• Master: Allora l' orchetto ti attacca....13 niente.. 56.. 1hp che schifo..
• Morguth: 97....57= 217 MIOOO
• Kamienski: PIETA', MI ARRENDOO 97..89 =235 è morto, non rompete la formazione CANI anzi...formiamo un ....CUNEO!!!
• Master: Basta non ce la faccio più ..perché non smettiamo?
• Gualb: Aiuto,...aiuto
• Voci:   Dai Ciro ancora un poco...
  Dopo molto, molto, molto.
• Master : Siete rimasti soli, voi due avete una emorragia  intorno a voi ci sono oltre 150 cadaveri....avete sfidato il potere di tutto...sperate che il Balrog non si svegli... ed ora che fate?
• Kamienski: formiamo un cerchio, i feriti gravi al centro...Ma cosa cercavamo?
• Morguth: ORCHI
• Derek-khan: Ma no, dovevamo trovare le armi forgiate dai nani cattivi ed offerte in dono agli Dei malvagi, per riavere la libertà contro i nani buoni-oppressori di Dain che li avevano rinchiusi nelle caverne sotto...mi pare...
• Guttalax :E' vero mi ricordo tutto...ed era sotto, più giù, scendiamo, una scala e scendiamo ...
• Master: Sono stanco Ecco il tesoro scrivete...corazza +25 in Mithril.....
• Morguth: Ho  un idea !
• Voci: Dicci dicci...si sentiamo
• Morguth (con sguardo folle): La reggia di Trhanduill!
• Voci: SI...SI
• Kamienski:...Si si potrebbe ...dovremmo studiare un piano ed una formazione per proteggerci dal tiro degli sporchi elfi...

N.B. In realtà non finì così, ma continuammo a vagare per altri 6 mesi, ma per ora mi sono scocciato di ricopiare.

Nota storica:
La suddetta campagna é ancora attiva, anche se ha cambiato Master, la si gioca ogni morte di papa. I suoi effettivi sono (piu' o meno)

Master: Jacopo
Kamienski Monoftalmo: Giggi
Guttalax: Raffaele
Optalidon (il mago del mal di testa): O'Bully
Adunator Gusoldacil: Ciro
Degrelle: Gualberto
Uammamì: L'Uomo!

La ERECON: come arrivarci, a chi domandare, perche' non andarci

La ERECON si svolge in uno sperduto paesino ai pochi noto come Pastena (tutti gli altri non sanno nemmeno che esiste), posto nella campagna Laziale in provincia di Frosinone, ove un nostro membro ha comprato e ristrutturato una vecchia casa colonica.
La temperatura della casa è fresca d'estate e gelata d'inverno poiché non dispone di riscaldamento.
Il paese è dotato di tutti i comfort che la vita moderna può offrire: un telefono a gettoni, 3 strade, due bar, un salumiere un fruttivendolo e la COOP che sei tu.
Per raggiungerlo (sono convinto che vi recherete li numerosi) consiglio di uscire dalla Roma-Napoli a Ceprano e poi seguire le indicazioni per Ceprano prima e Falvaterra poi. Se volete usare il treno la linea Roma Napoli per Cassino vi consentirà in giornata di raggiungere Ceprano ove vi farete dare un passaggio da quelli che vengono in macchina (vedi Ottavio/PAD.CON).
Molto belle e famose anche le vicine, come suggerisce il nome, Grotte di Pastena ove potrete sperderci qualsiasi, si fa per dire, amico.
Per mangiare non consiglio il ristorante ma un simpatico salumificio ad appena tre quarti d'ora di macchina ove potrete comprare qualsivoglia tipo di salume ed insaccato a prezzi da GS. Per l'indirizzo telefonare a: Jaco - specialista in moto ed insaccati.
Ed ora veniamo all'ultimo punto l'uso della casa colonica è riservato ai soci E.Va.Re.F. e poiché non esistono alberghi non avrete dove alloggiare per cui o disponete di un Camper con riscaldamento o proprio non potrete venire a giocare in tali ameni luoghi. Ed è su questa nota di tristezza che vi saluto e...alla prossima.

 Una serata E.Va.Re.F.

,...driin....driin....pronto?....Mario sei a casa?....La capocchia di Van Damme!....Oramai per far venire Diego ci vuole un "Vita Furs summoning" di 20° lvl....Haa ma era una tipa: excuse me, may I put my head between your tits and shake it violently until I understand anything more  o I reach completely satisfaction ?....Perchè ti poni questi problemi?....Okkaa! Ci vediamo all'ora X....Wroom....wroom....meeeeeeee....TRAFFICO....Salve a tutti....E le femmine dove sono?....Io non ho benzina, si va con la macchina tua....dove si va?....No al "Grottino" noooo....O a Turso o niente....Ma perché siamo venuti qui?....che domande e un'organizzazione E.Va.Re.F.....a me la guinness....a me i superalcolici.... prenderò una lemonsoda ....glu ....glu ....glu ....gnam ....burp....chiaccher....chiaccher....BARBONE!....PATETICO!....Ma quanti ravioli al vapore ci sono in una porzione?....Che ore sono?....Le due....Telefoniamo a Raffaele....Basta a casa....ZZZZZZZZ.

Parole al vento
tutte le scempiaggini che i membri EVAREF dicono (o fanno) ed altre frasi celebri.

Con tutta la carne (femmine ndr) che c'e' in giro la mattina te ne esci che sei un angioletto e la sera torni che sei peggio di Pacciani
Raffaele (nella calura estiva)

Vedo tua madre in lontananza, che faccio? Sparo?
Mario (nel giardino dell'Uomo!)

Quando si spara si spara, non si parla
Tuco da: Il Buono, Il Brutto, Il Cattivo

Al mondo esistono due categorie di uomini: quelli che hanno la pistola carica e quelli che scavano.
Tu scavi!
Il Biondo da: Il Buono, Il Brutto, Il Cattivo

Oste! Dell'altra birra!!
Lucio completamente impazzito in un locale di Ciampino

Alla mattina, appena sveglio, dai due schiaffi a tua moglie.
Tu non sai il perché.
Ma lei si!
Antico proverbio Cinese

Finche' mi funziona la lingua ed il dito
di certo non son finito
antico detto del vecchietto allupato

...umh, buono!
Carlo dopo aver assaggiato il rinomato Pelissier

"Ma chi è sto Lovecraft?"
Gualberto dopo aver giocato due ore e mezza a Call of Chtulhu

"Meglio perdere da solo, che vincere in compagnia!"
Bobbio durante una partita a Cosmic Encounter. (Ovviamente alla fine abbiamo vinto insieme ndU)

"Il Lala è come un Gualberto di sinistra."
Carlo fra un cremino ed un'oliva ascolana.

"Ma avete un movimento pistonante od uncinante?"
Raffaele fra due cremini ed oliva ascolana. (In realtà si sussurra anche di qualche bicchierino di novello)

"Ho sentito Lucio poco fa, non viene; dice che sta guardando la sorella che gioca al computer. Una scena Freudiana pare!"
Diego durante una delle sue ultime manifestazioni.

"No! Ma tu devi capire che questi pantaloni sono fatti di lana torinese e a Napoli non si possono proprio mettere"
Sempre Diego, aggirandosi in mutande e calzini per la casa dell'Uomo!

"Ma quella divisione in cartelline delle immagini porno era già fatta? No te lo chiedo perché era fatta troppo bene!"
Diego

"Ma avevi un 8086? E da quanto era l'hard disk, da 1K?"
Ancora Diego. Non abbiamo parole tutti.

-Vuoi inventare un Role Playing ambientato ai tempi di Gesù di Nazareth??? E lo scopo del gioco quale sarebbe????
+Ma conquistare i punti fede no?! Stupido!
Carlo e Lala. Chi è più cretino?

+Scusa perché vuoi fare il casalingo?
-Così, sfruttando le mie superiori doti organizzative date dalla laurea in ingegneria, posso diventare presidente della federcasalinghi e farmi eleggere in parlamento magari.
Carlo e Davide. In questo caso non ci sono dubbi.

Voi state galleggiando in un mare di cacca, ma invece di starvene buoni nella vostra barca, prendete in mano un pezzo di merda, lo guardate e dite:" Questo stronzo mi fa proprio rodere il culo"
(Delicatessen dal film 'Saigon')

Mi sono ... ehm ... ce l'ho fatta ... sono ancora vivo.
(Lucio dopo essersi laureato)

Ho fatto un peto overloaded
(Jacopo a Pastena)

E' bellissimo la cometa! Suicidiamoci !
(Raffaele a Pastena dopo avere osservato la cometa. Altre voci: 'abbracciamoci, baciamoci'

Ma sei peggio di Totò Riina!
(Jacopo dopo aver visto Ciro indossare la coppola anche a letto)

+Ma perché lanci gli Shuttle ?
- Per fare un posto di blocco spaziale, no?
(Lucio e Lala a Star Fleet Battles)

Solo un sodomita cieco potrebbe accoppiarsi con Gualberto
(Lucio poco prima di partire da Pastena)

Lala: Scriverò un articolo di protesta contro la direzione dell'Evaref, non vengo informato di niente, non sapevo dei bollettini della Federgiochi....
Davide: E tu per 10.000 fottutissime lire l'anno vorresti: i bollettini della Voce, quelli della Federgiochi, le informazioni ... ma non ci rompere le palle!

Ed infine per dirla con Ciro:

A Carlo: 'Non mi faccio fare un pompino da te solo perchè si impigliano i peli nella macchinetta'
A Pastena in completo delirio: 'Prete ! Ti cago nell'ostia'.
A Gualberto: 'Possa tu affogare nel pus delle piaghe di Gesù Cristo'
A Lala: "Ed il frate stanotte ti sodomizzera' urlando: è il demonio che ha creato il tuo ano!"